Anke kommt mit einer vollen Flasche Sprite an

Julia: "Mh lecker Sprite, ist da Wasser drin?"

Benner: "Also, der Hans ist kathollistisch erzogen..."

Beim Vorlesen in der Redaktiossitzung:

Vanessa: "Ach das ist der Witz, ich hab’ schon überleg wer Hans ist."

Tobias B.: "Sven, mach’ doch mal die Lioba dick!"

Sarah: "Oh Tamara, Bier auf Wein, das laß sein."

Tamara: "Wein auf Bier, das gefällt mir."

Julia: "Wenn ich jetzt sterben würde und jemand meine Tagebücher lesen würde, ich glaub’, ich würde mich umbringen."

Frauke unterhält sich mit Herrn Stirn über Berlinzeiten (1994 mit Frau Stachniss)

Frauke: "... ja und als dann die Frau Stirn" (Gelächter im Hintergrund)

Stirn (empört): "Aber Frauke!"

Anke: "Sarah du hast irgendwie ‘nen kleinen Knall!"

Sarah: "Anke, dann müßten wir uns ja gut verstehen!"

Diavortrag

Böcker sitzt am Diaprojektor und läßt ein Dia eines Sonnenuntergangs besonders lange eingeblendet.

Meier: "Sie können ruhig weitermachen, die geht nicht mehr weiter runter."

Pausentalk über das Thema Asterix und Obelix als Abigag:

Carmen: "Wer soll eigentlich der kleine Häßliche mit dem Krückstock sein?"

Natascha R.: "Daniel Schneider!"

Raucherschulhof

Blöcher: "...und dann haben die ihn einfach abgestochen..."

Im selben Moment kommt Bredo aus der Tür.

Blöcher: "...und dann noch seinen Skalp mitgenommen."

Jacobi will rückwärts vom Zeltplatz fahren und schrammt dabei einen Pfosten, merkt es aber nicht.

Jacobi: "Wieviel Platz hab’ ich denn noch?"

Meier: "Minus 1"

Jacobi fährt wieder vor und schrammt ihn noch einmal: "Und jetzt?"

Meier: "Minus 2"

Gegen 0:42 Uhr

Willi liegt auf der Liege: "Es ist saukalt!"

Nina: "Deswegen hast Du also nur einen Schuh ausgezogen?"

Willi (todernst): "Nein, als ich meinen einen Fuß von meinem Schuh befreite überkam mich sowas von totaler Erschöpfungg, da mußte ich mich erstmal niederlegen und neue Kraft schöpfen."

Moog kommt mit total verbranntem Gesicht in die Schule.

Knopp: "Was hast Du denn gemacht?"

Moog: "Ich lag etwas zu lange auf der Sonnenbank."

Knopp: "Was war das denn für` ne Sonnenbank? Das war bestimmt `ne Mikrowelle für halbe Rinder."

Abstimmung über Sprüche, die in die Abizeitung kommen sollen

David: "Wer ist dafür und wer ist dagegen?"

Sven: "Ich unterhalte mich."

Nils: "Kann man mit dem Fahrrad Lichtgeschwindigkeit fahren?"

Dorothee: "Warum bist Du so schwarz angezogen?"

Tina: "Mein Hamster ist gestorben."

Dorothee: "Echt?"

Tina: "Ja, ich hab’ ihn gleich in den Müll geworfen."

Dorothee ist empört.

Tina: "Warum denn? Ist doch Bio - Müll!"

Tamara: "Na Henni, hattest Du schon Dein Date mit der Claudine?"

Benner: "Oh, oh Henni! Dann kannst Du mit ‘ner Anzeige rechnen."

Henni: "Ich will für 15 DM ‘ne Reitstunde."

Anke möchte sich bei der Band ein Lied wünschen

Anke: "Habt ihr von Heino ‘Schwarzweiß ist die Kokosnuß’?"

Anne Roth: "Unser Hund hat Dackellähmung."

Anne Koch: "Was?"

Anne Roth: "Unser Hund hat Dackellähmung."

Anne Koch: "Joh? Was habt Ihr denn für einen Hund?"

Sarah F.: "Ich hab’ den Heddo seit der Abiturprüfung nicht mehr gesehen."

Claudine: "Was? Der hat sich bestimmt erschossen, nachdem er Deine Abiturarbeit gelesen hatte!"

Uta: "Auffällig unauffällig!"

Steffi: "Seit ich nicht mehr rauche, fühle ich mich viel böser!"

Tamara: "Ohne Kaffee wäre ich vielleicht gesund, aber nicht glücklich!"

Nizza ’96:

Sarah: "Oh Tamara, Bier auf Wein, das laß sein."

Tamara: "Wein auf Bier, das gefällt mir."

Pause:

Tamara: "Na Henni, hattest Du schon Dein Date mit der Claudine?"

Benner: "Oh, oh Henni! Dann kannst Du mit ‘ner Anzeige rechnen."

Henni: "Ich will für 15 DM ‘ne Reitstunde."

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